Pred oltárom si manželia zvyčajne sľubujú, že sa budú milovať a ctiť po zvyšok svojho života. Tak to ale v skutočnosti častokrát nefunguje.
Vzťah stroskotá a skončí buď rozvodom a odlúčením, alebo prejde do pocitov rezignácie, kedy dvaja ľudia žijú už len vedľa seba, namiesto spolu. Neplatí to však u každého. Vedci skúmali, čo drží pokope páry, ktorým to funguje dlhé roky, a ktoré svoj vzťah považujú za šťastný. Prečítajte si, na čo prišli!
Novomanželia v laboratóriu lásky
Vedcov už oddávna zaujímalo, čo je tou vzácnou tajnou ingredienciou, ktorá má na svedomí zdravý a trvajúci vzťah. Na toto tajomstvo sa snažil prísť aj psychológ John Gottman. Spolu s kolegom Robertom Levensonom založili na Washingtonskej univerzite „laboratórium lásky“. Pátrali po tom, prečo niektoré dvojice dokážu vytvoriť harmonický vzťah plný dôvery a intimity, kým vzťah iných je naopak odsúdený k zániku. V roku 1999 pozval Gottman do svojho laboratória, ktoré pre tento účel pretvoril na hotel, 130 novomanželských párov stráviť príjemný deň. Dvojice sledoval pri činnostiach, ktoré bežne robia na dovolenke, napríklad pri varení, počúvaní hudby, upratovaní, stolovaní či rozhovore.
Náš tip na zaujímavé podujatie: Hudba v kruhu: Marc Ribot (USA)
Vysielanie signálov
Zistil, že partneri počas dňa vysielali takzvané „požiadavky o spojenie“, ktoré nazval ako „ponuka“. Čo si pod tým predstaviť? Napríklad manžel, ktorý má záľubu vo vtákoch a je nadšený ornitológ, upozorní manželku, že ponad dom preletel krásny rybárik. Môže to povedať slovami: „Pozri na toho nádherného vtáčika!“ Tým nielenže komentuje situáciu, ale zároveň žiada ženu o reakciu – náznak záujmu či podpory – veriac, že sa spoja na emocionálnej úrovni. Žena má v tej chvíli podľa Gottmana na výber – môže reagovať buď otočením sa k, alebo preč od manžela.
Je to o pozornosti
Aj keď sa „ponuka na spojenie“ prostredníctvom vtáka môže zdať banálna a hlúpa, o zdraví vzťahu napovie veľa. Pre manžela je tento moment dostatočne dôležitý, aby ho vniesol do rozhovoru. Otázkou je, či to jeho žena pochopí. Tie, ktoré zamerali svoju pozornosť na partnerov, preukázali záujem a podporu „ponuky“. Ženy, ktoré sa odvrátili, buď nereagovali, alebo reagovali minimálne, a pokračovali ďalej vo svojej činnosti. Niekedy dokonca odpovedali zjavným nezáujmom v štýle „neruš ma, čítam si“. Ukázalo sa, že páry, ktoré sa neskôr rozviedli, si venovali vzájomnú pozornosť len v rámci 33 % ich času, a len 3 z ich 10 ponúk na emocionálne spojenie sa stretli s podporou. Páry, ktoré boli aj po rokoch stále spolu, si pozornosť venovali až v 87 % svojho času a 9 z 10 ponúk bolo odmenených záujmom.
Mohlo by vás zaujať: Aj vzťah treba udržiavať vo forme: Oživte ten svoj – sexuálne aj emocionálne
Namiesto pohŕdania láskavosť
Na základe výsledkov výskumu prišiel Gottman k jednoznačným záverom:
- Ľudia, ktorí sa sústredili na kritiku svojich partnerov, nezachytili až 50 % pozitívnych vecí, ktoré ich polovička spravila.
- Ľudia, ktorí partnerov zámerne ignorovali alebo odpovedali minimálne, naštrbili vzťah tým, že sa ich polovičky cítili neviditeľné a menejcenné.
- A ľudia, ktorí partnermi pohŕdali, lásku vo vzťahu definitívne zabili.
Na opačnej strane nezáujmu, kritizovania a pohŕdania stojí láskavosť a podpora. Keď každý z partnerov cíti, že je pochopený a uznaný, cíti sa byť milovaný. A to je presne to, čo drží vzťah pokoje a robí ho šťastným.
Ako sa snažíte udržiavať fungujúci vzťah vy? Napíšte ostatným čitateľom v diskusii pod článkom.
Zdieľať na