Vtipné historky z práce poznáme všetci. Často sú predmetom voľných vtipných diskusií na rodinných oslavách či stretnutiach. Ak ich máte radi, máme pre vás dávku humoru, ktorý ulahodí všetkým náruživým pracovníkom. Nájdete sa v niektorých situáciách aj vy so svojimi kolegami?
Dvaja železničiari:
– Počul si? Novák dostal hodinovú výpoveď. A to len preto, že bez oznámenia vošiel do šéfovej kancelárie.
– Iba preto?
– No, je pravda, že on tam vošiel aj s lokomotívou.
Sekretárka vraví riaditeľovi:
– Pán riaditeľ, prišla vám SMS-ka.
Riaditeľ na to:
– Nech vojde!
Vo firme zamestnajú nového pracovníka a majster ho hneď vezme do parády:
– „Tak, mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu.“
– „Ale ja som inžinier!“ hovorí nováčik.
– „Aha“, škriabe sa majster za uchom, „tak ja ti to teda ukážem!“
Slovenský štátny úradník, aby sa tváril, že niečo robí, utiera prach na lampe na stole. Zrazu, bum-bác, zjaví sa veľký džin a hovorí mu, že mu splní tri želania. Úradník je šokovaný, avšak neváha:
– Chcel by som veľké studené pivo.
Bum-bác, splní sa a na stole je perlivý mok. Teraz sa už viac zamyslí a povie:
– Chcel by som byť bohatý na tropickom ostrove a okolo mňa desať krásnych žien.
Bum-bác, splní sa, okolo neho krásky hore bez tancujú hulá-hop a preto on neváha a do tretice povie:
– Tak, a teraz si želám, aby som už vôbec nemusel pracovať.
Bum-bác a slovenský štátny úradník sa opäť ocitne vo svojej kancelárii.
Mladá žena zastaví taxík a vraví:
– Do pôrodnice, prosím!
Taxikár dupne na plyn.
– Nemusíte až tak rýchlo, ja tam len pracujem.
Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:
– Ty, vidíš tú muchu na konci lešenia?
– Akú muchu?
– Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.
Príde predseda družstva do maštale a hovorí pracovníčkam:
– Baby, zajtra sa vraj má konať celodružstevný piknik.
Ženy sa spytujú:
– Predseda a čo je to ten piknik?
A on:
– Neviem, ale pre každý prípad sa dobre osprchujte.
Dvaja majitelia firiem medzi sebou:
– Počúvaj Jano, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je teraz kríza?
– Nedávam, a ty?
– Ja tiež nie. A chodia do práce aj tak?
– Áno, chodia.
– Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?
Zo závodu na nakladanie uhoriek príde chlap za psychiatrom a hovorí:
– Pán doktor, mám obrovský problém a vy mi musíte pomôcť. Mám totiž neodolateľnú chuť strčiť svoj úd do rezačky uhoriek.
Lekár sa vydesí, predpíše mu utišujúce lieky a predvolá ho o týždeň.
– Žiaľ, ten liek mi nepomohol, pán doktor.
– Preboha, hádam ste svoj úd nestrčili do tej rezačky uhoriek?!
– Áno, strčil.
– A čo sa stalo?
– Uvideli nás a obidvoch nás vyhodili z práce.
Šéf hovorí svojmu podriadenému:
– Novák, opäť meškáte do práce!
– Prepáčte, ráno som sa stal otcom.
– Blahoželám, a čo to je?
– To budem vedieť až o 9 mesiacov.
Zdieľať na