Máte náladu pod psa a pocit, že vám nič nemôže vyčariť úsmev na tvári? Strávte chvíľku času nad týmito vtipmi, ktoré vás vrátia v spomienkach do školských lavíc a navyše vás aj poriadne rozosmejú!
Otec sa pýta syna: „Čo sa teraz učíte v škole?“
„Hľadáme spoločného menovateľa,“ hovorí syn.
„To sa ešte stále nenašiel? Ja som ho hľadal, keď som ešte chodil do školy!“
Učiteľka dala žiakom slohovú úlohu na tému: Keby som bol riaditeľom firmy. Všetci žiaci sa pustili do písania, iba Ferko nie.
„Prečo nepíšeš?“ pýta sa učiteľka.
„Čakám na sekretárku!“ odpovedá Ferko.
Šestnásťročný syn donesie domov vysvedčenie. Je to samá štvorka, no jednoducho katastrofa.
Mama hovorí otcovi: „Počúvaj, ty si hlava rodiny, porozprávaj sa s ním.“
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu: „Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať – ako muž s mužom. Aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky alebo gin s tonikom?“
„Ale otec, veď ja nepijem,“ odpovedá syn.
„Nesnaž sa ma presviedčať o opaku! Viem, ako to dnes chodí,“ pohrozil otec a vytiahol zo šuflíka cigarety a erotický časopis, „daj si, veď ja dávno viem, že fajčíš. A ozaj, poštou mi prišiel nový Playboy, pozri si.“
„Ale, otec… Ja…“ namieta mladý.
„Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?“ otec opäť nalieha.
A tak obaja popíjajú, fajčia a syn si prezerá časopis.
Po chvíli ticha a údivu syn zahlási: „Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal – kto do pekla má tieto baby v posteli?!“
Otec mu pohotovo na to: „A sme pri tom, synak. Jednotkári!“
Čínski vedci robia prieskum a zisťujú, za koľko sa dokážu študenti po celom svete naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie: „Za dva roky!“ vykríkne odhodlane.
Študenta z Harvardu sa tiež pýtajú. „Za rok sa do dá,“ odpovedá.
Prídu na jednu zo slovenských vysokých škôl, kde sa spýtajú slovenského študenta. Študent si vytiahne slúchadlá z uší a nezaujato sa opýta: „A sú k tomu aj nejaké skriptá?“
„Sú,“ odpovedajú vedci.
„Tak ma zapíšte na tento piatok na skúšku,“ odpovie študent.
Móricko sa doma nenaučil, a preto sa mu pani učiteľka chystá dať pätorku.
„Pani učiteľka, nechcem vás strašiť, ale otec mi povedal, že ešte jedna päťka a niekto tu dostane po hube!“
Príde študent matematiky a fyziky v kombinácii do fotolabu:
„Potreboval by som vyvolať fotky,“ hovorí.
„9 na 13?“ pýta sa zamestnanec fotolabu.
„2541865828329. Prečo sa pýtate?“ odpovedá študent.
Pýta sa otec malého Paťka: „Rád chodíš do školy?“
„Áno, veľmi,“ odpovedá Paťko, „aj rád sa z nej vraciam. Len to nemám rád, že tam musím medzitým zostať!“
„Mirko, čo ste sa dnes v škole učili?“ pýta sa otec malého školáka.
„O sexe!“ odpovedá Mirko.
„A vedel si?“ pýta sa otec zmätene.
„Áno!“ odpovedá Mirko.
„A čo si dostal?“ dodáva otec udivene.
„Poznámku, otec… Poznámku.“
Traja študenti fantazírujú na internátnej izbe:
„Čo keby sme si sem kúpili prasa?“ pýta sa prvý.
„Ti šibe? A čo všetok ten smrad a špina?“ odpovedá druhý.
„Však si zvykne!“ dodáva tretí.
Jožko, cestou domov, hovorí mamičke:
„Dnes som sa ako prvý prihlásil v škole,“ hovorí hrdo.
„A načo? Čo sa ťa pýtali?“ pýta sa mama zvedavo.
„Riaditeľ chcel vedieť, kto rozbil okno!“ odpovedá Jožko.
Zdieľať na
Zdieľaní