Každý, kto si pestuje zdravé a láskyplné vzťahy vie, že hádky k životu jednoducho patria. Konflikty však nemusia vždy spôsobovať hlbokú úzkosť, stres či hnev. Hoci sa páry nie vždy na všetkom zhodnú, aj pri nedorozumeniach môžu prejaviť súcit a rešpekt. Páry, ktoré dokážu nájsť konštruktívne riešenia pre svoje nezhody, často budujú ešte silnejšie putá. Pozreli sme sa na to, ako podľa psychológov riešiť hádky zdravším a produktívnejším spôsobom.
1. Nenechajte si konflikt prerásť cez hlavu
Rovnako ako existuje optimálna srdcová frekvencia pre fyzické cvičenie, existuje aj optimálna srdcová frekvencia pre vzťahovú interakciu. Venujte preto pozornosť svojmu pulzu. Ak je počet úderov za minútu blízko stovke, telo začne vylučovať adrenalín a ďalšie stresové hormóny. Vtedy sa spustí mechanizmus „boj alebo útek“, a to veru nie je dobrá stratégia riešenia konfliktov. Venujte pozornosť svojmu telu a precvičujte si upokojenie, doprajte si prechádzku, spánok alebo dychové cvičenia. Kľúčové je dať si od problému pauzu a dať sebe a partnerovi povolenie na upokojenie.
2. Zjemnite začiatok konverzácie
Ako rozhovor začnete predpovedá, kam bude smerovať. Pravidlá „jemného začiatku“ sú jednoduché – skúste napríklad vetou: „Cítim _____ a potrebujem _____.“ Pri vypĺňaní prázdnych miest sa držte reality. Keď uvádzate problém s rešpektom a zdvorilosťou, navodzujete slušnú diskusiu. Ak sa vzápätí sústredíte na fakty a nie na predpoklady, dotiahnete ju k úspechu.
3. Neprilievajte olej do ohňa
Konfliktná diskusia môže viesť jedným z dvoch smerov – k eskalácii alebo k riešeniu. Keď sa diskusia zintenzívňuje, končí sa zle a žiadny z partnerov nezíska pevnú pozíciu. Až keď sa konverzácia upokojí, vytvorí sa priestor na dialóg. Aby ste zabránili vyhroteniu situácie, nehľadajte chyby, nevŕtajte sa v minulosti a nepokračujte ďalej, ak vedie rozhovor mimo témy. Keď sa tak predsa stane, je ideálne urobiť si pauzu. Je však potrebné časový limit ohraničiť tak, aby váš partner nemal pocit, že jednoducho odchádzate. Povedzte napríklad: „Potrebujem asi 10 minút na upokojenie. Milujem ťa, nikam nejdem. Vrátime sa k tomu, spolu na to prídeme.“ Po návrate do diskusie budú obaja partneri v lepšej pozícii na dosiahnutie skutočného pokroku.
Mohlo by vás zaujať: Umenie hádať sa: Naučte sa ho aj vy!
4. Prijmite vplyv druhého
Myšlienka zdieľania moci musí byť vlastná obom partnerom. Partneri musia byť ochotní dávať a brať s prihliadnutím na obe strany konfliktu. Namiesto toho, aby ste partnerovi kontrovali uprostred hádky, začnite hovoriť áno. Keď sa jeden alebo obaja z vás začnú poddávať aspoň častiam uhla pohľadu toho druhého, stane sa z problému niečo, na čom obaja spolu pracujete.
5. Nemajte potrebu vyhrať
Keď jeden z partnerov „zvíťazí“ v akomkoľvek konflikte, zvyčajne obe strany prehrávajú. Je dôležité uznať kompromis ako základné riešenie hádky. Kompromis nikdy nie je dokonalý. Obaja partneri získajú a obaja prehrajú. Môžete trúchliť nad stratami, ale nemalo by to ísť na úkor vášho partnera alebo rozumného riešenia. Kompromis je umenie, buďte kreatívni.
6. Namiesto sťažností formulujte žiadosti
Boje sa často začínajú rovnakými slovami – vždy alebo nikdy. Namiesto toho, aby ľudia požiadali svojho partnera o vykonanie niečoho, čo by chceli, druhého len obviňujú. John Gottman, americký psychológ a rešpektovaný odborník na vzťahy a manželstvo je presvedčený, že nedostaneme to, čo chceme, práve kvôli tomu, ako o to žiadame. Povedať: „Necítim sa dobre. Som vystresovaná z toho, ako vyzerá dom. Mohol by si nejaké veci upratať? je priamočiarejšie a úctivejšie ako odstavenie milovaného človeka z dôvodu, že nedokázal uspokojiť vaše potreby. Je tiež pravdepodobnejšie, že váš partner „úlohu“ dokončí.
7. Nedržte partnerove slová vo svojej bojovej výbave
Podobne ako pri prísloví „čo sa stane vo Vegas, zostane vo Vegas“ by podľa psychologičky Michelle Golland malo všetko, čo partner povie počas hádky, zostať len v danej hádke. Ak sa budete sústrediť na tvorenie zoznamov, kto a čo (ne)povedal, nikdy sa nedostanete k tomu, čo vás skutočne znepokojuje. Ak váš partner počas hádky povie niečo, čo vás trápi, povedzte mu, že vás jeho slová frustrujú.
Ak sa slovami z hádky trápite aj na druhý deň, namiesto toho, aby ste ich opäť oživovali, si najprv doprajte trochu času. Príliš časté pripomínanie hádok môže viesť k blúdeniu v kruhu namiesto vyriešenia konfliktu.
Mohlo by vás zaujať: Dokázať sa pohádať je umenie: Tipy, vďaka ktorým zvládnete akýkoľvek konflikt
8. Naučte sa správne ospravedlniť
Tak, ako majú ľudia rôzne milostné jazyky, majú aj rôzne „jazyky na ospravedlnenie“. Nestačí uznať, že ste svojmu partnerovi ublížili, milujúcu osobu musíte dostatočne poznať, aby ste ospravedlnenie prispôsobili jej potrebám. Niektorí ľudia chcú veľké gestá a iní potrebujú jednoduchšie, no úprimné slová. Nehovorte však len obyčajné prepáč, ak je partner stále zranený.
Párová mediátorka a autorka knihy Fight less, love more (Hádajte sa menej, milujte viac), Laurie Puhn, je presvedčená, že takéto prepáč vyznieva ako: Mám toho už dosť, nechajme to, chcem robiť niečo iné. Radšej povedzte, že vás to mrzí a vysvetlite konkrétne, čo vás mrzí. Druhá časť ospravedlnenia by mala začať slovami: V budúcnosti budem … s vysvetlením, ako už neurobíte rovnakú chybu.“
9. Počúvajte sny svojich partnerov
Vzhľadom na to, že dve tretiny vzťahových problémov nie je možné skutočne vyriešiť, je dôležité pred riešením vytvoriť dialóg založený na porozumení. Zaujímajte sa o partnerov pohľad na túto záležitosť, pokúste sa preskúmať problém tak, aby ste sa dostali k jadru veci. Postavte na prvé miesto spoločný dlhodobý sen, nie momentálny postoj.
10. Neubíjajte sa tým, že ste sa (znova) pohádali
Každý chce partnera, ktorý sa o neho zaujíma a hádka môže byť známkou toho, že obaja stále na vzťahu pracujete. Mediátorka Laurie Puhn hovorí, že pár odsúdený na zánik dokáže spoznať podľa toho, keď povedia: Predtým sme sa veľa hádali, ale teraz len zdvihneme ruky a odídeme preč. Nejde o to, že by už viac nenastávali situácie, kedy sa nezhodnú. Znamená to, že nechávajú vzťah plynúť, čo sa zväčša deje predtým, než ho ukončia alebo si nájdu milostný pomer. Snažte sa preto hádať zdravo, bez urážok, vzájomného ubližovania a s rešpektom. Následne môžete mať dobrý pocit z toho, že vám obom stále záleží na tom, aby ste sa dostali k jadru svojich problémov.“
Objavte ešte viac zaujímavých článkov, receptov a videí!
Zdieľať na