Obchádzate nemocnice oblúkom a k lekárovi utekáte takpovediac až „v hodine dvanástej“? Určite ale neobíďte pokračovanie našej relácie, plnej vtipoch z doktorského prostredia. Schuti sa zasmejete a kto vie, možno nimi rozveselíte aj samotných lekárov a sestričky!
Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:
„Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúško?“
„Aby ich nik nespoznal, ak sa operácia nepodarí.“
Lekár sa pýta pacienta:
„Čo je pre vás lepšie? Parkinsonova alebo Alzheimerova choroba?“
Pacient na to:
„To je jedno, či to pivo rozlejte alebo zabudnete, kde ste ho položili.“
Lekár hovorí pacientke:
„Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce“
„Ale ja vajcia neznášam.“
„Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.“
Sestrička vojde do ordinácie a pýta sa doktora čo robí.
Doktor na to:
„Vypisujem recept!“
„Ale veď máte v ruke teplomer!“
„A kde, v ktorom zadku je moje pero?“
92 ročný muž vojde do ordinácie, a hovorí lekárke.
„Pani doktorka, nenainfikovali by ste ma AIDSom?“
Lekárka si ho premeria a pýta sa.
„Koľkože vy máte rokov?“
„Ja? 92“ – hrdo odpovie dedo.
„Vidíte, takého požehnaného veku ste sa dožili, a chcete sa dať nainfikovať AIDSom, viete vôbec, aká je to choroba, dedko?“
„Ale pravdaže. Veď v novinách som čítal, že s touto chorobou si ešte aj takých desať rokov môžem požiť.“
„Pán doktor, môžem si aj v starobe užívať?“
„Áno, dedko, ale iba lieky.“
Haló? Je tam pohotovosť? Prosím vás, rýchlo niečo robte, lebo naša laborantka je v inom stave!
„Len sa ukľudnite a zavezte ju k nám do pôrodnice.“
„Ale vy mi nerozumiete! Ona je v kvapalnom!“
„Pán doktor, mal som hroznú nočnú moru. Snívalo sa mi, že celú noc som ťahal za dvere, na ktorých sa niečo písalo.“
„A čo sa tam písalo?“
„TLAČTE!“
Príde žena ku gynekológovi, že má malé prsia.
Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala „Rozvíjej se poupátko, rozvíjej…“, na druhý deň to isté…
Lenže jeden deň cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4. hodina a žena rozmýšľa, čo spraví. Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
„Rozvíjej se poupátko,…“
A v tom sa zobudí chlap a vykríkne:
„Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysoký jalovec, vysoký jalovec,…“
„Tak čo, poslúchli ste môj pokyn a spávali ste pri otvorenom okne?“
„Áno, pán doktor.!
„A čo, zmizla tá bronchytída?“
„Nie pán doktor, bronchytídu mám stále, ale zato mi zmizol televízor, mobil a rádio…“
Aké ďalšie vtipy o doktoroch poznáte vy? Napíšte ostatným čitateľom v diskusii pod článkom.
Zdieľať na