Toxické vzťahy nikomu nesvedčia. Občas si však za ne môžeme aj sami, napríklad aj tým, že nedokážeme odlíšiť zdravé od škodlivého. Mnohé návyky vo vzťahu sú také bežné, až sa nám zdajú normálne. Americká psychologička a párová terapeutka Inna Mel vysvetľuje, ktoré patria k tým najčastejším, prečo škodia a ako ich nahradiť, aby zabezpečili harmonické spolužitie.
Počítanie skóre vo vzťahu
Chyby a omyly sa dejú. Keď sa tak stane, treba ich napraviť, ospravedlniť sa a pokiaľ nešlo o niečo nezmieriteľné, pohnúť sa ďalej. Ak niekto počíta skóre a neustále obviňuje partnera z chýb, ktoré v minulosti urobil, obaja sa dostávajú do bludného kruhu. Veta ako „Bol si hrubý na moju mamu cez Vianoce 2020, už to dnes večer nerob!“ určite nenavodí príjemnú atmosféru.
Ak vyťahujete minulé scenáre a manipulujete s partnerom, aby cítil vinu za niečo z minulosti, nie je to zdravé. Ak sa to stane zvykom, namiesto riešenia aktuálneho problému obaja vynaložíte všetku energiu na to, aby ste dokázali, kto má pravdu. Odvedie to vašu pozornosť od toho, aby ste pracovali na skutočnom probléme.
Čo robiť namiesto toho?
Uvedomte si, že ak sa rozhodnete byť s vaším partnerom, rozhodnete sa byť s ním aj so všetkým jeho predchádzajúcim správaním a činmi. Ak ste tak urobili, riešte len aktuálny problém. Ak nie a problém z minulosti vás ešte stále trápi, treba sa ním zaoberať zvlášť v dohodnutom čase a do budúcna pracovať na tom, aby ste sa s problémom vyrovnali hneď, nie po rokoch.
Obviňovanie partnera z vlastných emócií
Všetci máme dobré a zlé dni. Predstavte si, že ste prežili jeden z tých, keď sa všetko, čo sa mohlo pokaziť, aj pokazilo. Prídete domov a váš partner nie je pozorný. Namiesto toho vybavuje telefonáty, odpovedá na emaily, prípadne mešká na schôdzku. Namiesto toho, aby si k vám sadol a vypočul vás, lieta kade-tade. Očakávanie, že vás partner bude odzrkadľovať vaše emócie, je však mylné a môže vytvoriť nesprávne nastavenie osobných hraníc a sklony k vzájomnej závislosti.
Váš partner by nemal byť zodpovedný za vaše emócie a ani naopak, vy nie ste zodpovedný za jeho. Pravdaže, ak je to možné, mal by si nájsť čas vypočuť vás, utešiť alebo poradiť, nie je však správne očakávať, že na poslednú chvíľu kvôli vám zruší všetky plány. Ak sa stane zvykom či očakávaním, že váš život by sa mal točiť okolo emocionálneho stavu vášho partnera, skôr či neskôr to dospeje k výčitkám, ktoré sú pre vzťah škodlivé.
Čo robiť namiesto toho?
Prevezmite zodpovednosť za svoje vlastné emócie a uistite sa, že váš partner robí to isté. Byť oporou nie je to isté ako byť k niečomu morálne zaviazaný. Akékoľvek obete by mali byť urobené zo slobodnej vôle a nemali by ste ich očakávať. Nenúťte partnera, aby bol zodpovedný za vaše zmeny nálad a zlé dni.
Mohlo by vás zaujať: Prerastá vám práca cez hlavu a vaše vzťahy trpia? Zastavte sa a konajte!
Pasívno-agresívne správanie voči partnerovi
Namiesto toho, aby ste svojmu partnerovi otvorene dali najavo, čo vás trápi, začnete sa správať spôsobom, ktorý ho nenechá na pochybách o tom, že ste skutočne naštvaný. Začnete ho hnevať namiesto toho, aby ste ozrejmili problém. Toto „náznakové“ správanie ukazuje, že nie ste otvorený pri vyjadrovaní svojich pocitov alebo že nie ste schopný otvorene komunikovať bez toho, aby ste sa cítili súdený. Ak je však vzťah zdravý, nie je potrebné byť pasívne-agresívny, pretože viete, že môžete bezpečne prejaviť akýkoľvek hnev alebo neistotu.
Čo robiť namiesto toho?
Vyjadrite svoje túžby a pocity. Uistite sa, že váš partner vie, že za ne nie je zodpovedný, ale tiež to, že by ste jeho podporu uvítali. Ďalším spôsobom riešenia je aj rozhovor s odborníkom, ktorý vás naučí nastaviť si vlastné ciele a dosiahnuť ich zdravým spôsobom.
Emocionálne vydieranie
Podľa psychologičky a párovej terapeutky Inny Mel je práve toto jeden z najbežnejších toxických návykov, ktorý ľudia považujú za normálny. Hovoríme o ňom vtedy, keď sa jeden z partnerov sťažuje alebo kritizuje, a táto sťažnosť či kritika sa zmení na vydieranie a skončí ohrozovaním vzťahu. Napríklad, ak má váš partner pocit, že ste k nemu chladný, namiesto toho, aby povedal: „Mám pocit, že si ku mne v poslednom čase chladný,“ povie: „Vždy si ku mne taký chladný, nemôžem byť s niekým, kto je vždy takýto chladný.“
To sa stáva emocionálnym vydieraním a vytvára množstvo zbytočnej drámy, ktorej sa dá vyhnúť. Každý menší problém sa potom stáva vzťahovou krízou. Obaja partneri by mali vedieť a uvedomiť si, že je normálne a zdravé navzájom prejavovať akékoľvek negatívne emócie bez toho, aby to ohrozovalo samotný vzťah. V opačnom prípade potláčajú svoje emócie a to môže viesť k nedôvere, manipulácii a odporu.
Čo robiť namiesto toho?
Nebojte sa, že sa rozčúlite alebo nahneváte na svojho partnera za niečo negatívne, čo robí. Na našich partneroch sa nám nemusí vždy páčiť všetko, sme ľudia a nie roboti. Zaviazať sa a mať rád osobu nie je to isté. Môžete byť zadaný a aj tak sa vám na partnerovi nebude páčiť všetko. Môžete byť oddaný, a napriek tomu nahnevaný na veci, ktoré občas partner robí. Dvaja partneri, ktorí dokážu komunikovať a vyjadrovať kritiku bez vyhrážania či vydierania, z dlhodobého hľadiska posilňujú svoj vzťah.
Zdieľať na
Zdieľaní